すぐに返事をしない、ということでしょうか。

もちろん、返事をすることは重要です。ただ思いつきで返事をしてしまうのが見えてしまうと、傾聴力があるとは言えません。「こういうことについてどう考えますか？」と質問した時に、間髪入れずに「それはですね…」と話し始めたらどうでしょうか。

そうですよね。質問を受けたら、それを一旦受け止めて、自分の中で考えたり、消化しようとしている態度をとる。それから自分の答えを話し始める。傾聴している態度というのは質問に対する返答に現れるように思います。

もし質問されたことに対して不明な部分があった時に、ちゃんと話を聞いていなかったと思われたくないからと想像で返事をしてしまうのも危険です。

はい。正直に「今のご質問なのですが、こういう解釈をしてこう返答すれば良いと理解したのですが、合っていますでしょうか？」と言ってくれた方が、傾聴力のある人だなと感じると思います。

あとは、面接官の言動に対して反応するということですね。場を和ませるために面接官が笑顔で話しているのに、無表情だったりおっかない表情をしていたりするよりも、笑顔で返してくれたり、頷いてくれたりした方が傾聴力を感じます。逆に、こちらが真剣に話しているのに、ヘラヘラ笑いながら返答されたら、気分は良くないでしょう。

まずはたくさん質問するということですね。たくさん質問するということは、たくさん質問を作るということ。様々な視点を持つことができますし、たくさん質問していく中で、「こういう質問は適切じゃない」と実践の中で学んでいくことが多いのではないでしょうか。

はい。ただ何でもかんでも質問すればいいわけではありません。目的を持って質問する、ということを意識してみてください。

はい。自分が目的を持って質問すると、それに対する回答が、的確な回答か、そうではない回答かが分かります。的確な回答が返ってこなかった場合は、質問の仕方を変えてみます。

また、相手に話してもらうためには、自分の言いたいことを質問に変えるのもおすすめです。「それは◯◯ということ？」と聞いてみたり、「こう思ったけど合ってる？」と聞いてみたり。

そうです。

そういう方もいますよね。その相手が部下の場合は、私なら直接伝えます。「もっとたくさん話してくれた方が、僕は君のことを理解できるし、君もいっぱい話した方が伝えられるよね」といった具合に、一緒に話の目的に向かって行けるように話しますね。

沈黙を作らせないように、どんどん質問します。通常は沈黙もコミュニケーションの上では大切ですが、話すのが苦手な人は沈黙ができるとより居心地が悪くなり、萎縮して話しにくくなってしまいます。一問一答でもどんどん答えてもらうことで、自分が喋ってもいい、喋っていて心地よいと思わせることが重要です。

最初に話す空気を作る際は、くだらない質問でも良いです。どこに住んでいるのかとか、休日何をやっているのかとか。そこから質問を紐付けて膨らませていくのがコツです。相手が神奈川県に住んでいると答えたら、「僕も小さい頃に神奈川に住んでいたんです。神奈川のどこですか？」とか、「東京に住もうとは思われないんですか？」とか、相手の答えから膨らませた質問をどんどん投げかけていきます。

そうですね。全員にしっかりと傾聴できるなら良いですが、1日に何人も傾聴していたらかなり疲れるはずです。部下に対しては「同化しない」ということも重要です。

部下と向かい合って話すことは必要ですが、部下と同じ方向を向いてしまうと、例えばネガティブな悩みや不安に対して、自分も悩んだり不安になったりしてしまいます。それは傾聴というよりも同化です。あくまでリーダーと部下は立ち位置が異なるからこそ、リーダーが出来るアドバイスがあるし、俯瞰で見るからこそ部下の能力を引き出すことができます。同化せずに、傾聴する。これを意識してみてください。